Arapskom šeiku je hitno trebala transfuzija krvi...a imao je vrlo retku krvnu grupu. Donator je pronađen - ali ispostavilo se da je jevrejin.z
No šeik ipak pristane na transfuziju krvi.
Polse operacije, iz zahvalnosti dao mu je veliku kuću i skup auto.
Prođe neko vreme i šeiku ponovno treba transfuzija, pa su odmah pozvali istog donatora, koji je rado pristao da ponovo da krv.
Posle operacije šeik mu pokloni kutiju kolača!
Jevrejin iznenađen pita:
- Ali ... prošli put sam dobio kuću i automobil?...
a šeik mu kaže:
- Tada u meni još nije tekla jevrejska krv ...

Čovek izlazi mrtav pijan iz kafane, teturajući se stiže do parkinga, nekako pronalazi automobil i otključava ga.
Tad mu prilazi policajac i pita ga:
- Gospodine, ne mislite valjda da vozite u takvom stanju?
- Pa...mmmoraću, vvidite ddda jeddva hoodam!

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Razgovaraju dve tek rođene bebe:

Je li, bre, je li i tebe donela roda?

Ma, neee. Uđeš-izađeš i - gotovo!

‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti"

Igraju Drakula I Frankenshtajn poker u lesheve.

Drakula - E puko sam. Nemam vishe ni jednog.

Frankenshtajn - Shto lazesh , pun ti je podrum lesheva.

Drakula - Ma to su sve shecerashi, chuva ih keva za slatko .

Pita Tuđman đavola u paklu:
-Mogu li da pozovem Zagreb da vidim kada će Hrvatska u Evropu?
-Može-odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
-Ovaj poziv košta milion dolara.
-Nema problema -reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
-Mogu li i ja da pozovem Bagdad?
-Može, ali za dva miliona dolara – kaže đavo.
Slobodan Milošević zatim upita đavola:
-A mogu li ja da pozovem Beograd?
Zanima me da li će sačuvati Kosovo.
-Može – reče đavo.
Kada je završio razgovor Milošević upita:
-Koliko treba da platim?
-Ništa – odgovori đavo.
-Kako ništa? Ova dvojica su platili milion i dva, a ja ništa.
-Kad zoveš iz jednog pakla u drugi računa se kao lokalni poziv.

Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku:
- "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!"
- Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.
Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup.
Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je,dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu islično! - naredi general i ode dalje.

Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pašto će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšani zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale... Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

POUKA: I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jertvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!