Dve plavuše u automobilu:
- Upomoć! Ne rade kočnice!
- Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!

Idu crnka i plavuša parkom.
Kaže crnka.
- Vidi, mrtva ptica!
Plavuša pogleda gore i reče:
- Gde? Gde?

Šta plavuša radi na stablu gola?
Čeka pticu ševu.

Kako se zove plavuša visoka 180 cm, sa velikim grudima i dugim nogama, a lezbejka je?
Šteta!

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam, u noćnom klubu, upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je, onako potpuno golu, na radni sto, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?
Razgovaraju dvije plavuše:
- Juče sam, u noćnom klubu, upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan, krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me, onako potpuno golu, na radni sto, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?

Zašto je nemoguća veza jednog muškarca i dve plavuše?
Ko je video trougao sa dva tupa ugla!?

Zbog čega plavuša ne može da broji do 70?
Zato što su joj kod 69 puna usta.

Koja je razlika izmedju plavuše i daske za peglanje?
Dasci za peglanje je teže otvoriti noge.

Kako plavuša odgovara na pitanje "Da li ste seksualno aktivni" ?
- Ne, ja samo ležim.


Koja je najgora decenija u životu plavuše?
Treći razred osnovne škole.

U čemu je razlika između plavušine menstruacije i teroriste?
Sa teroristom možeš da pregovaraš.


Zbog čega se plavuša smeje kad seva?
Misli da je slikaju.

Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
Da bi znale kada da prestanu sa seksom.


Kako znate da plavuša radi kao sekretarica?
Veliki krevet u kancelariji i osmeh na šefovom licu.

Šta predstavljaju dve časne sestre i plavuša?
Dva otpornika i odličan prijemnik.



Zbog čega plavuše voze BMW?
Zato što ne mogu da speluju PORSCHE!

Čime plavuša farba jaja?
Karminom.


Zašto su plavuši svetle oči?
Zato što joj je mozak na rezervi.

Zašto plavuša nikada ne pravi sok iz kesice?
Zato što ne zna kako da sipa litar vode u kesicu.


Kakva je razlika između plavuše i Excallibour alarma?
Excallibour alarm može da misli, pamti i govori.

:cheers:

Ulazi slep čovek u ženski bar, seda za šank i naručuje pivo. Konobarica mu donosi pivo, a on kaže:
- Hocete li da Vam ispričam jedan vic o plavušama?
- Gospodine, ja radim ovde, i plavuša sam, i imam 90 kila. Pored vas sedi jedna policajka, plavuša, koja je još veća. Za bilijarskim stolom iza vas igraju dve plavuše, koje se bave borilačkim veštinama, a na vratima, kao obezbeđenje, radi jedna ogromna plavuša. Da li ste sigurni da i dalje želite da ispričate taj vic?
- Naravno da ne želim, posle treba pet puta da ga ponavljam i da ga objašnjavam.

Kaže majka plavuši:
- Opet si pušila!
- Nisam, oćeš da ti dunem?
- Ma, obriši se!

Zašto plavuša ima gram mozga više od krave?
Kad je povuku za sise da ne muče.

Ako bacite plavušu i crnku sa neke zgrade, koja će prvo udariti u zemlju?
Crnka. Plavuša mora da stane i pita za put.

Po čemu se plavuša razlikuje od kornjače?
Plavuša se mnogo bolje snalazi na leđima.


Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta.

hahahahahaha

Extra

Koja je razlika između plavuše i kaluđera?
Nikakva. Oboje provedu veći deo života na kolenima.


Koja je razlika između plavuše i čizmi kaubojki?
Kaubojke se teže navlače.

Zašto plavuše podsećaju na senf?
Zato što tamo svako ubode svoju viršlu.


Kakva je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš: "LEZI".

Šta plavuša kaže na prvom sastanku?
-Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 1000.


Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj?
Krevet.

Zašto plavuša nosi zeleni karmin?
Zato što crveno znači STOP.


Zašto plavuša nosi crveni karmin?
Zato što crveno znači: “STOP, pogrešna rupa”!